У каждого родителя свой, индивидуальный запас физических и духовных сил. Общее одно, однажды наступает предел возможностей, когда силы на исходе и нужен только покой, чтобы не трогали. Чтобы никто ни лез и все оставили хотя бы на 10 минут в тишине.
Примерно в это же время, когда наступает момент «я на пределе сил и возможностей», ребенок становится самостоятельным. Он сам одевается, сам ложится спать, может взять еду из холодильника, не тащит все в рот, в общем, его можно оставлять одного. И в этот момент возникает такая иллюзия, что вот наконец-то все, ура, ребенок может все сам и в нас не нуждается. Причем мысли такие так естественно приходят в голову, мы и не замечаем, что они неверны. А иногда такие мысли даже не осознаются.
Я, как и многие начинающие мамы, заблуждалась, думая, что для игр детям нужны только игрушки. При этом, якобы, чем больше — тем лучше. Я думала, что достаточно накупить всяких ярких интересных игрушек, как ребенок тут же забудет обо всем и будет увлеченно играть. Ведь и моя мама поступала так же. Она приносила игрушки, карандаши и бумагу, и тут же устранялась, никогда не играла со мной. Но у меня была сестра, и мы играли друг с другом, учились общаться, дрались, делились — в общем, были заняты друг другом и отстали от родителей, как они того и просили.
Родители хотели, чтобы их не трогали — и мы не трогали, обижались на невнимание и нежелание с нами возиться, но делали то, что они просили. К подростковому возрасту эта ситуация закрутилась так, что возникла полная уверенность в нашей ненужности родителям, которая переросла в отчужденность. А отчужденность стала началом безразличия — лишь бы быстрее уйти из дома и больше не чувствовать себя ненужным людям, которым хочется быть дороже всего.
Как же я поняла, что в своей семье я попала в тот же замкнутый круг? Не сразу. Как только дочь стала самостоятельной, у меня словно «камень с плеч свалился». Я могла пойти в соседний магазин одна, дочь спокойно сидела дома 30- 40 минут. В выходные, сделав все дела днем, я говорила:
— Я устала, я буду спать, если кто позвонит, скажи, что я сплю. НЕ шуми.
Вот это жизнь! Вот это облегчение!
Как только она подходила с предложением:
— Мама, давай поиграем, — я быстро отсылала ее к себе.
— Иди к себе играй, у тебя полно игрушек, у меня много дел. Вечером придет папа, а я ещё ужин не приготовила.
К своему огромному счастью, я хорошо помню свое детство. Я моментально узнала эту позу и это выражение лица, поняла, что мой ребенок сейчас чувствует. Она чувствует то, что чувствовала я, когда меня прогоняли родители.
Как же так получилось, что я стала делать то же, что и мои родители? Ведь в детстве мне было плохо от такого поведения, и из-за этого часто возникали конфликты. А сейчас я веду себя как они. Что же произошло?
Что же мне делать, чтобы не допустить развития процесса до состояния моих отношений с родителями?
Как сделать так, чтобы получить для себя свободное время, которого мне так катастрофически не хватало в первые годы после рождения дочки?
Как получилось так, что я стала оставлять дочку одну, несмотря на то, что ей не хватало моего общения?
Обдумав сложившееся положение, я поняла следующее — почувствовав, что ребенок стал самостоятельным и я могу жить как раньше, занимаясь своими делами, я позабыла об одной важной вещи. Я забыла о том, что мы с мужем уже никогда не будем одни, маленький человек, живущий с нами бок о бок, имеет право требовать удовлетворения своих потребностей по праву рождения. Мы взяли на себя ответственность, родив ребенка.
Да я устаю, но раз я живу в семье, то надо искать компромиссы. Невозможно жить в обществе по своим правилам и согласно только своим потребностям. Приходится считаться с потребностями других людей, в кругу которых я живу. Жить, как жила раньше, так уже никогда не будет, надо это осознать. И самое важное, объяснить и ребенку тоже.
Семья — это работа, в коллективе ведь мы считаемся с коллегами. Так должно быть и в нашей семье.
Жизнь в семье с детьми надо организовывать так же ответственно, как организовывают работу в коллективе. У каждого свои функции и обязанности, но и права. Вы же не полезете в рабочий стол к коллеге, не будете копаться в его рабочих папках. Но потребуете от него выполнения его части обязанностей, и выполните свою часть.
Например, кладовщик примет товар, а бухгалтер его проведет по системе в компьютере. При этом бухгалтер не будет пересчитывать товар, а кладовщик не будет проверять, сделала ли проводку бухгалтер. Но кладовщик имеет право спросить с бухгалтера копию приходного документа, чтобы сделать сверку в своих документах. И наоборот, бухгалтер затребует документы от кладовщика, чтобы сделать сверку у себя.
Итак, все по порядку. Что нужно мне:
— мне нужно время на общение с мужем,
— мне нужно время для выполнения работы по дому,
— время для своих личных дел,
— время для отдыха.
Ребенку нужно:
– чтобы его покормили,
— чтобы с ним поиграли,
— чтобы поговорили и сводили погулять.
Мы с мужем работаем, поэтому наш ребенок посещает детский сад. Значит, времени для занятий с ребенком мало. Но при этом я директор компании «Семья». Нужно организовать нашу семейную жизнь так, чтобы все успеть и при этом уделить ребенку максимум внимания.
Первым делом я задумалась о том, почему моя дочь не играет одна, а все время ищет моей компании? Игрушек у нее много, много фломастеров и карандашей. Почему не рисует одна, а только со мной или с отцом? Я стала вспоминать, как играла я. И нашла интересную вещь. Меня учили играть. Мое детство прошло на улице во дворе, среди других детей. Тогда было принято, чтобы дети находились на свежем воздухе и не сидели дома. И мы играли друг с другом. Меня научили играть другие дети. Дочь у нас больше домашняя, значит, научить ее играть — моя работа. Подхожу к ней и предлагаю:
— Дочь, мы не можем все время играть с тобой. У меня есть еще дела по дому, и потом мне нужно отдохнуть. А папа на работе, приезжает поздно и уставший, и не всегда может уделить много внимания и игре с тобой.
Давай договоримся так, я буду играть с тобой немного, остальное время ты будешь играть сама. Давай я научу тебя играть, и ты сможешь играть сама. Смотри, можно играть в больницу, парикмахерскую, школу, аптеку. А твои игрушки будут детьми.
Так мы учились с дочерью играть. Ёще, думаю, вы знаете, что дети любят взрослые вещи. Дайте ребенку больше взрослых вещей — и игра пойдет.
Я собрала пустые коробки и бутылочки от лекарств, пеленки, шприцы без иголок и прочие «товары». Оборудовала ей рабочий стол на стуле, показала, как делать уколы, как выписывать справки, и она стала играть. Постепенно я показала ей все игры, которые помнила из детства, и мое участие в ее играх стало минимальным.
Таким укладом все остались довольны. Ребенок успокоился, понял, что его любят и он нужен, а также, что у родителей есть свои потребности. И просто физически невозможно провести весь день, играя с ребенком. Бывают и выходные, когда скапливаются домашние дела, и тогда нет возможности играть. Но так как для ребенка ясно, что не играют с ним из-за отсутствия времени, а не потому, что он не нужен или раздражает, он ведет себя спокойно и занимает себя сам.
В детстве я думала, что никто не в состоянии понять меня. Понять, как мне бывает плохо, потому, что только я это переживаю. Я во всем винила себя. Гонят – значит, не любят. Не играют со мной — значит, я не нужна и т.д. Теперь я знаю, что все дети так думают, во всем винят себя и все принимают близко к сердцу. И задача родителя объяснить ребенку причины родительского поведения. Когда ребенок понимает, что его любят, что родители не в состоянии уделить ему много времени в связи с большой занятостью, он успокаивается. Все детские страхи и переживания происходят от незнания и непонимания нашего поведения. В силу отсутствия жизненного опыта, он не знает, что мама не может одновременно варить еду и играть с ним. И если сказать: «Уходи отсюда, ты что, не видишь, я еду варю?», ребенок решит, что ОН мешает, он причина раздражения мамы.
А если сказать: «Когда я варю, я не могу отвлекаться. Я могу нечаянно облить тебя или толкнуть, если ты будешь рядом. Пожалуйста, иди сейчас к себе, а как только я освобожусь, сразу к тебе приду. Или можешь посидеть за столом в сторонке, взять тетрадь и карандаши и порисовать, пока я готовлю ужин».
Тут уже ребенок поймет, что мама просто боится за него, беспокоится о нем. Вот как важно следить за тем, что и как мы говорим.