Не зря говорят, что воспитание детей начинается с воспитания их родителей.
Представьте себе такую ситуацию, в которой вы чем-то очень увлечены. Например, вы хотите сделать в доме ремонт. И вот продумываете детали, интерьер, мебель. Какие у вас будут обои, куда вы поставите диван. Вам хочется жить в квартире с ремонтом своей мечты. И вам интересно все сделать самому. И тут залетает кто-то, выхватывает все ваши наброски, выкидывает их в мусор и говорит:
— Я сам все сделаю! Я же это сделаю гораздо лучше! Диван поставим сюда, обои будут вот такие, а ты сиди себе и отдыхай, или ещё лучше займись вот этим, или этим.
Что вы почувствуете? Наверно, разочарование, что жить в квартире ВАШЕЙ мечты вам уже не придется. Вы будете жить в квартире мечты этого КОГО-ТО. Вполне возможно, у него мечты тоже ничего, но вам то все-таки хотелось осуществить свои.
Я поймала себя на том, что стараюсь сделать все сама за ребенка, когда водила ее в старшую группу садика. Помню, в тот день я поступала как обычно. Я одела дочь дома, привела в садик, усадила и стала снимать с нее верхнюю одежду, потом надела на нее одежду для садика, обула. И в тот момент в дверях показался мальчик с папой. Папа поздоровался с воспитателем и сказал сыну:
— Пока.
И все!!! Ушел!!
Вот, думаю, какой безответственный папа, спихнул ребенка воспитателю, а кто же будет раздевать его? А сын тем временем снял свою одежду, повесил на батарею, переоделся в маичку и шортики, обулся и пошел в группу… Вот это да! Ну, так и кто же здесь безответственный? Получается — Я. Тот папа научил своего ребенка переодеваться, а я свою дочь переодеваю сама, и все почему? Потому что считаю, что я сделаю это лучше и быстрее. Мне же вечно некогда ждать, что она будет копаться и это займет какое-то время.
Я пришла домой и стала думать, как воспитать ребенка так, чтобы она стала самостоятельной? Мои родители учили меня самостоятельности исподволь. Они были весь день на работе, вечера тратили на стояние в очереди в магазине, либо делая домашние дела. Мое детство пришлось на сложные советские годы, когда в магазинах ничего не было. И дома у нас также не было никаких благ. Мама все стирала руками, микроволновой печи не было, полуфабрикатов тоже не было. Возиться со мной было некогда, хочешь — не хочешь, будь самостоятельной. Вот и все воспитание детей дошкольного возраста в то время. Обратной стороной такой «учебы» стало отсутствие родительского внимания, которого в детстве так не хватало, хоть плачь. Все сводилось к тому, чтобы переделав все дела, упасть и уснуть. А утром все сначала.
Теперь же наш быт упрощен настолько, что у нас появилось много времени на занятия с детьми. Но тут появляется искушение сделать все за ребенка, времени-то на это полно.
Как сделать ребенка независимым от нас? Как воспитать ребенка и научить его уметь делать выбор?
Как не залезть в мечты ребенка со своими порядками?
Во-первых, осознать, что вы допускаете такие ошибки. И начинать работу над собой. Задача родителей —
вырастить ребенка, готового к совершеннолетию жить самостоятельно. Не выпрашивающего для себя блага у других, а умеющего обеспечивать себя самостоятельно.
Я не думаю, что кошка учит котят, как сказать МЯУ так, чтобы хозяйка дала кусок мяса и побольше. Кошка учит своих котят поймать мышь самим, не надеяться на добрую хозяйку, а рассчитывать на свои силы. В человеческом обществе все также. Конечно, очень хорошо, если вы научите ребенка просить так, что окружающие (родители, братья, сестры, друзья),
Во–вторых, я перестала делать за ребенка то, что она могла сделать сама. Например, одеваться и раздеваться. Да, она долго копалась, и меня порой так и подмывало быстро ее одеть или раздеть. Но я себя пересилила, и через довольно непродолжительное время она стала сама, и довольно быстро, одеваться и раздеваться. Теперь и я доводила ее до группы, здоровалась с воспитателем и уходила. Мне это понравилось, такой груз свалился с моих плеч!
В–третьих, стала побуждать ее делать все самостоятельно. Хочешь смотреть советские мультфильмы — включи телевизор сама. Пару раз ей показала, как включать и где брать кассеты, и
перестала включать сама. И дочь научилась!
Хочешь позвонить бабе, набери номер сама. Смотрите, что ваш ребенок реально может сделать сам, покажите — и пусть делает. Воспитывая детей дошкольного возраста, старайтесь сравнивать их с собой, что вы умели в том или ином возрасте. Если вы могли, значит и он уже может. Сдерживайте свои желания помочь сделать красиво домашние работы. Например, ребенку дали в садике задание что-то нарисовать или слепить. Пусть делает сам.
В секции по аэробике проводили новогодний конкурс на лучший рисунок. Родители старались во всю. Очень, очень красиво, настоящие шедевры. Но, дорогие родители, заслуга вашего ребенка тут в чем? Моя сделала сама, криво — косо, для ребенка 4 лет — нормально. Ведь сама же все сделала! И как при этом гордилась собой: «Я сама»!
Дальше — больше, научить самостоятельно себя обслуживать — это полдела. Надо научить и мыслить самостоятельно. И позволить вовремя уйти во взрослую жизнь.
Смотрит мультик МАУГЛИ и плачет. Я спрашиваю:
— В чем дело?
— Волчица выгнала волчат из дома. Как она могла? Ведь она же мама.
Прекрасный повод, чтобы поговорить. Теперь, когда у меня есть жизненный опыт, я вижу что научить самостоятельности можно или «по–плохому», или «по–хорошему». Мои родители научили меня самостоятельности «по-плохому». Мне всегда говорили, ты в этом доме никто. Когда у тебя будет свой дом, там и будешь делать, как тебе нравится. Бери, что дают. Вот когда будешь взрослой, купишь себе что хочешь. Не учи нас, вот когда у тебя будут свои дети, тогда и будешь их воспитывать, как хочешь.
Цели своей они добились, я живу самостоятельно. Но оборотной стороной этого воспитания стало отсутствие теплых родственных отношений. Все-таки мы не животные, которые, вырастив ребенка, тут же о нем забывают. Нам нужны родные и близкие, нужна моральная поддержка, общение и ощущение нужности. Так что, моя задача научить ребенка «по–хорошему», и я сказала так:
— Ребенок в доме родителей — гость. Он приходит в родительский дом и должен выполнять правила, созданные родителями. Нравится это, или нет. Задача родителей научить ребенка ориентироваться в жизни и отправить жить самостоятельно. Ты же видишь, как только волчица научила своих детей ловить дичь, она их выгнала. Потому что она увидела, что они уже умеют все делать сами, и мать им не нужна. Они теперь должны сами построить свой дом, где будут растить своих детей.
Дети прекрасно понимают, когда им нормально объясняют словами. Моя дочь не выпрашивает в магазинах игрушки, не закатывает истерик перед полками игрушек, т.к. я объяснила ей, что родители не должны покупать ребенку все, что он хочет. Задача родителей — обеспечить ребенку необходимый минимум для жизни. Остальное ребенку нужно будет сделать самому. В этом и есть смысл жизни, построить самому свой мир.
Я поддерживаю все мечты своего ребенка по поводу ее будущей жизни. Например, она рисует дом в 10 этажей. И я ей объясняю, что дом нужно содержать. Чтобы содержать такой дом, нужно много денег. А деньги нужно зарабатывать своим умом. Для этого нужно учиться и к этому нужно стремиться. Тема денег очень важна, обязательно поговорим об этом в другой раз.
И побольше наблюдайте за ребенком, он будет сам вам подсказывать, как сделать его самостоятельным.
Как–то я купила дочери мороженое на палочке с игрушкой. Мы сели во дворе, чтобы она поела. Мороженое растаяло, потекло, вся игрушка стала липкой.
— Выброси ее в мусор.
— Нет, мама, подожди.
— Зачем ждать? (я начинаю нервничать, т.к. уже представляю, как она войдет в автобус с грязной игрушкой)
— Подожди, отвернись.
Я отвернулась. Поворачиваюсь, смотрю, игрушка чистая и она вся светится от радости.
— Вот видишь, а ты хотела ее выбросить! А я придумала лучше.
Как здорово, а я готова была заставить ребенка сделать по-своему. Я ведь даже не подумала, что достаточно просто игрушку хорошо вытереть салфеткой. Я зацепилась за первую же мысль: «Мусор надо выбросить». Мало того, она показала мне, как помочь ей стать самостоятельной. Прислушиваться к ее мнению, побуждать искать другие пути в решениях.
Желаю и вам легко пройти этот период воспитания детей дошкольного возраста и суметь выстроить со своими детьми дружеские и теплые отношения. При этом воспитывая самостоятельных, счастливых и уверенных в себе детей.